Problemas en Happyland

He de reconocer que hace tiempo me viene dando vueltas en la cabeza ésta pregunta: ¿Cual es el inicio del fin de un matrimonio? y peor aún ¿Serán estos sucesos indicios de que se acerca el inicio del fin?

Hemos ido a ver la película amanecer, y me he reafirmado en el hecho de que me encanta la manera en la que Edward ama a Bella, es un amor tan desinteresado, tan leal, tan comprensivo, tan tan tan, tan idilico, que me ha provocado la necesidad de cuestionarme mi matrimonio, y las conclusiones a las que he llegado no son nada alentadoras...

Hace varios meses que mi esposo tiene reacciones bastantes groseras conmigo, antes discutiamos, un desacuerdo era la causa de largas charlas expresando nuestros puntos de vista, llegar a consensos, y ofrecer mejoras... Ahora, el más mínimo mal entendido es causa de exasperación, de una respuesta grosera.. y de ahí queda.... no hay más charlas, ni más consensos. No sé que hará mi marido por su parte, pero yo me como diez mil demonios, y me enojo mucho.. dejamos de hablar hasta que se nos pasan las iras, y luego tratamos de seguir como que nada......  al siguiente roce o mal entendido, las reacciones son peores.

Nos pasamos al a bebe para estar solos... te toca tener a la bebe... ahí queda.. . .  y listo.. nada más. normalmente mi marido aguanta unos15 minutos y empieza a buscar la manera de deshacerse de ella, y devolvérmela.

Cuando trabajamos en conjunto con la bebe, como cuando le damos de comer, o le damos un baño, mi marido es bastante torpe, y como normalmente yo ya estoy molesta, o porque estuvo muy poco tiempo con la bebe, o porque me respondió groseramente alguna cosa, lo trato muy mal, hablo con la bebe haciendo referencia a lo tooorpe que es su padre, y a veces hasta de frente le digo que es un inutil.

Si vamos a temas más de pareja... CERO... nada de nada.. como decían en Chile ná ni ná....   y como he comentado anteriormente en este mismo blog, antes me preocupaba, me estresaba, me hacía falta.. ahora ... ya ni tengo ganas.

Antes dormíamos abrazados, cuando veíamos una peli en la cama, yo me recostaba sobre su pecho, nos hacíamos muchos cariños... ahora esos son solo recuerdos... que triste.

Hemos conversado muchas veces sobre estos temas, siermpre conversaciones planteadoas por mi.. y por la necesidad que tenían de eso que ahora es CERO... y por la falta de cariño...  y siempre hemos llegado a la misma conclusión, a mi marido no le parece nada del otro mundo.. le parece una etapa post parto.-ojo que en dos dias mi nena cumple 9 meses de vida-, y ya se mejorará y volveran los buenos tiempos.

Y por qué escribo ésto ahora, .... ? porque tenía la necesidad de desahogarme con lo que pasó hoy..

He tenido un mal dia, y me he peleado con mi madre y mi hermano. Para no hacer muy largo el cuento, le conté a mi marido, y al inicio pareció que se iba a poner de mi lado y respaldarme... En medio de la conversación viene mi madre, y se pone a aclarar las cosas para defender al patan de mi hermano, mi marido dice.. No me parece, pero al ver que mi mamá había estado escuchando todo lo que conversamos, prefire dejar la conversa ahí, y no opinar más.

Luego me acerco a él para conversar de otros temas, trabajo, un regalo que me hizo un alumno.. y cualquier otra cosa que se me viniera a la cabeza.. pero él estaba muy ocupado bajandose algo de internet, me estaba prestando atención a medias.. le reclamé, y me respondió que él es muy capas de hacer dos cosas a la vez.. traté de seguir contandole algo.. pero él seguía concentrado en la compu, decido quedarme callada, para ver si me dice algo.. no se.. cualquier cosa.. aunque sea para disimular, y no pasa nada.. solo se escucha el teclado de mi laptop. Al sentirme ignorada, decido irme. Todavía con la esperanza de que rentenga.. me voy lentamente de la sala... nada.. al llegar a la cocina pienso.. y ahora?? se me iban las lagrimas de frustración.. así que decidí ir a recostarme con nena, que estaba dormida..

Al tiempo después viene mi marido a pedirme dinero y decirme que se va con mi hermano...!  EHHHH????? en lo poco que conversamos quedamos en que ibamos a salir los dos... y como mi hermano se portó patan, no ibamos a salir con el..   !!!!! SI, me dice mi marido, pero todavía es temprano, me voy con él, luego te vengo a buscar...

bueno.. el cólico producto de la eminente aparición de la regla, que no me había dado hace 6 meses me tenía muy adolorida, así que no le digo nada y prefiero dormir un poco más.

Luego viene a mi madre, a hacerme la conversa.. cosa que odio.. odio fingir que no ha pasado nada... y exploto.. le digo cosas que me venian molestando hace tiempo.. ella me dice que soy una exagerada, que me espere que  pase el fin de semana, para no dañarle los planes a mi marido.. y me trata de loca, irresponsable.. en fin.. terminanos muy mal, cojo mi bebe, y me voy a la farmacia a a comprar algo para el colico. .. había dejado de llover, mi mamá se ofrece a quedarse con ella, pero yo me niego, porque una de las cosas que me repite siempre, es que ella la cuida solo en las mañanas, no en las tardes... y me voy.  Y le digo que me quiero ir a mi casa... ya no tengo ganas de salir a ninguna parte. ...

Una hora mas tarde llega mi padre, y hace de mediador entre mi hermano, mi madre y yo... somos muy orgullosos, no quedamos en nada, pero salgo muy afectada, mi mamá me trata de mentirosa, no reconoce las cosas que le reclamo, mi hermano, no entiende porque estoy molesta con él, y mi papá trata de apaciguarnos. y me pide que no me vaya a mi casa y me quede. Le digo que bueno, pero que quiero estar sola, y salgo hacia la sala, mi esposo estaba ahí, le pido que me ayude con la bebe para acostarla.. él lo hace... y luego se desaparece... escuchó toda la pelea con mi familia, y yo tuve la tonta idea de que me iba a consolar... pero NO, se esfumó, y luego solo apareció para decirme que se iba a dar una vuelta por ahí con mi papá, al ver el desinterés le digo, de una manera queminportista.... "andate pues".. y él hace una cara de... qué imbecil estas.. y se va...

Y aquí estoy, con frio, llorando, y sin nadie que me consuele,.. con mi hija dormida a mi lado, y enfrente mi computador. ,, he de reconocer que el problema con mi familia, se hizo demasiado grande, y no merecía la pena, y también que la enorme cantidad de lagrimas que he derramado puede ser producto de las hormonas, ya que  como conté antes, me ésta dando la regla, después de 6 meses de sequía...

y sigo con preguntas en mi cabeza... ¿Qué esta pasando con mi matrimonio???

Lento, lento, leeentooo

El pasado fin de semana largo hemos pasado en familia, con mis padres y mi hermano, en nuestra casa campestre en el valle de Guayllabamba...

Mi hermano anda siempre con el último grito de la moda en canciones.. y se ha pasado poniendo una canción llamada "longa sucia" que la canta un grupo llamado La Vagancia.

Resulta que en nuestra casa campestre, mi madre estaba remodelando unos cuartitos para que sean su mini-suite..  Y los maestros, trabajadores, constructores  o como quieran llamarles.. nos han sacado de quizio en varias ocasiones, han hecho lo que les da la gana, no han llevado todos los materiales para colocar el cielo raso, por trabajar de mala gana se han cortado..

En fin,  el punto es que dejaron las cosas a medias o mal hechas, y entre mi papá, mi hermano y mi esposo se han puesto a terminar las instalaciones eléctricas y a terminar de pintar un par de paredes..

Resulta que mi hermano se lleva la corona de pereza.. es vaaago como él solo, duerme hasta la 12 del medio dia y se levanta cansado.. Así que mi esposo a modo de broma cuando mi hermano se levantó y se ofreció para ayudar.. se ha puesto a cantarle : " la vagancia llegó, la vegancia llegó".. que es como el grupo de música antes mecionado canta en sus canciones..  jajajaja  hecha a la medida de mi hermano la letra de ésta parte de la canción..

Pero mi padre ha saltado.. y le ha cantado a mi esposo una canción de reggeton que dice: Lento, lento, leeentooooo, ya que mi amado psicólogo, se toma tooodo el tiempo del mundo para hacer la cosa más insignificantes, tanto que a veces desespera y he terminado haciendo yo misma las cosas, para evitar morirme de las iras y/o tener problemas.

A mi esposo no le ha hecho mucha gracia la dedicatoria.. pero es la puritita verdad...

Lento y todo te amo!

A mi psicólogo de cabecera...

Hoy cumplimos 5 meses de ser padres, hace cinco meses que han pasado volando, llegó a nuestras vidas esa pequeña niña que nos marcó de por vida. Cinco meses de estrenarnos como padres.

Parece que ese dicho que dice: en casa de herrero cuchillo de palo, tiene mucho de verdad. Muchas veces a mi esposo se le pone la mente en blanco y parece que ni el sentido común le ayuda, peor los 6 años de estudiar psicología. O será que a las madres se nos da más fácil la maternidad? no se.

Hemos vivido momentos difíciles, momentos de mucha presión, momentos que nos han empujado al límite. Pero gracias a Jehová Dios, seguimos juntos. Eso sí parece que nuestro amor se quedó en Stand-By, ya que todas las muestras de amor y cariño son exclusivamente para nuestro pequeño retoño.  Estamos cayendo en ese peligroso laberinto llamado rutina. Te amo! Mi  Amor! Te extraño!, parecen palabras dichas, más por costumbre que por sentimiento.

Estamos trabajando en ello. Por amor a nosotros y por amor a nuestra hermosa niña.

Te amo! Si, porque sin ti, esta hermosa realidad en la que vivo hoy en día no hubiera sido posible.
Te amo! Si, porque cada instante has estado ahì para nosotras, cuidandonos, protegiendonos, velando nuestros sueños.
Te amo! Porque no hay otro hombre, con quien hubiera pensado en embarcarme en èsta travesìa llamada MATERNIDAD.
Te amo! Tal cual! Y espero que nuestro amor crezca al ritmo que nuestra hija. y se haga cada dìa más grande y más fuerte.

Nuestro amor ya superó distancias, barreras, límites, desastres naturales.. disfrutemos ahora de nuestra pequeña familia.
Te amo!

a mi amante, mi psicólogo de cabecera, mi esposo.

PNL, neurocoaching QUE INDIGNACIÓN!

Si si si, qué indignación, acabo de encontrarme en el mundo virtual con anuncios de un programita de radio llamado Coaching Deportivo!!  y oh sorpresa quién lo dirije MI EX!!

Hablemos de mi Ex: mitomano, Megalomano, machista, mujeriego, le encantaba tomar y emborracharse, fumaba a escondidas, engañándome a mi pero principalmente a su madre, acumulador( tenia ropa de hace 20000 años luz, y una de nuestras peores peleas fue porque yo regalé a la nana la ropa que el YA NO usaba), pero sobre todo, aunque me lo escodió por mucho tiempo, sufre de trastorno BIPOLAR, y lo niega, y trata de ocultarlo, dejó mucho tiempo su medicación, y cuando tuvimos problemas, comenzó con episodios de extrema depresión y/o extrema hiperactividad, en uno de esos hasta trato de golpearme.

Ahora hablemos de sus estudios... Administración incompleta, Diseño gráfico incompleto, cuando lo conocí me engañó con una foto de graduación, diciéndome que era ingeniero, y resulta que eran la gorra, y capa, y titulo de su hermana, quién es una mujer que admiro mucho, muy estudiada, y él solo le pidió la indumentaria para tener la foto de graduación, y engañar a jovencitas tontas como era yo en esa época.

Cuánto tiempo ha pasado de esto?  5 años.  Y resulta que ahora es MASTER en PNL, y neurocoaching, me pregunto yo MASTER??????   ajajjajajja que risa!!! y qué pena por la gente que se trague el cuento de lo que quiera venderles... (eso si, con su megalomanía, tiene muy buena habilidad para engatuzar, y convencer a la gente).

Mi amado esposo, con mucho esfuerzo y durante casi 6 años, estudió para ser PSICOLOGO, y ahora esta estudiando 2 años más para tener una maestría.

Cómo le haría mi EX, para andar promocionandose como MASTER en neurociencias aplicadas??  Hace cinco años no era capaz de obterner buenas calificaciones en Diseño gráfico, y no ha pasado el tiempo suficiente para haber terminado una nueva carrera, peor aun para tener una maestría!!! ahhh ya sé... se acuerdan de lo que escribí aquí sobre otro Megalómano y la Programación Neurolinguistica??... OH que concidencia.. LA PNL y los megalómanos parecen tener mucha afinidad, y si leen lo que escribí la vez anterior, verán que todo aquel que creyó en los ofrecimientos del otro megalómano y promotor de PNL termino endeudado y sin tener a quién reclamarle, porque el tipo terminó un mes en el psiquiátrico.   Pero el punto era el siguiente... este tipo andaba ofreciendo "MAESTRIAS", y de hecho, mi papá y su otro amigo, tuvieron gratis una de estas maestrías... su precio era 600 dolares, y su tiempo de duración 2 MESES.. y obtuvieron un diploma de MASTER en PNL.

Yo no desperdiciaría mi dinero en eso, pero talvez ese diploma serviría para engrosar mi curriculum, pero de ahí a creerse el cuento de ser MASTER..... eso es un insulto para quienes se matan estudiando años y años, quienes invierten mucho tiempo y dinero, en capacitarse para ser profesionales de éxito. Que venga un weón cualquiera, que estudia un par de meses, consigue un diplomucho que dice que es Master, y se ponga a lavarle el cerebro a la gente. y sobre todo a sacarle plata.

Sin duda esto es lo que está haciendo mi ex, usando sus problemas psiquiátricos para aprovecharse de la gente. Y pobre gente que le cree, y gaste su dinero en él. Qué indignante!

Y ofrece:

Coaching para Parejas: Perdón??? parejas??  será que su maestría en PNL, le curó su adicción a las mujeres?
Coaching familiar: ajajajaja me preguntó que irá a promover, dejar votada a la esposa para ir a emborracharse con los amigos, llevar una doble vida, para engañar a la mamá y hacerle creer que es un hijo ejemplar???
Coaching para estudiantes: en esa si tiene experiencia, en cambiarse de carrera en carrera, dejar sus estudios incompletos, y luego creerse el cuento de que es profesional!

Por eso Moraleja: GENTE,cuando acudan en busca de ayuda profesional, asegúrense de que quienes los van a ayudar sean verdaderamente PROFESIONALES, pidan sus números de registro, sus permisos para ejercer, ni el cuerpo ni la mente deberían ser puestos en manos de charlatanes.  Hay muchos psicólogos capacitados, que aman su profesión que han estudiado mucho para ayudar a la gente, (ojo que mi esposo ejerce en psicología laboral, no tiene consulta, pero como ama su profesión ha ayudado a mucha gente con terapia, totalmente gratis, especialmente a empleados de la empresa de donde trabaja y que no tienen recursos) Y por favor CUIDEN sus mentes, y sus Bolsillos de gente como el individuo que ha protagonizado este Post

Si han seguido mi post saben que en estos últimos años he estado rodeada de muchos profesionales en psicología, con lo cual he aprendido mucho, la PNL, es una buena herramienta en muchos ámbitos, pero no es ningún remedio mágico, así que vayan con cuidado.

Amor, amor, amor...

Son las 0:00 y estoy frente a mi computador sola, con una pantalla gigante enfrente de mi, en la que pasan una de esas novelas brasileñas que tratan de analizar a profundidad diversas situaciones de la vida.

Acabo de colgar el teléfono, deseándole las buenas noches a mi esposo, quién lleva 9 días durmiendo solo, porque yo estoy en la capital, pasando tiempo con mi madre, ya que él está en temporada alta en su trabajo, haciendo hasta 20 horas al día, y consideramos que no valía la pena que yo esté en la casa solita, esperando que él llegue solo a dormir.

Le dije que lo amo, que lo amamos nuestra hijita que está en mi vientre y yo. Y él me dijo que nos extraña mucho, que le hacemos falta y que nos ama más que a todo en este mundo.

Esas palabras me llegaron hasta el fondo de  mi mente y mi corazón, y he empezado a cuestionarme cuán grande es el amor que yo tengo por él... y él que el siente hacia mí. Ambos hemos hecho muchos sacrificios en pos de nuestra relación, yo estuve tres años en Chile, trabajando y apoyándolo para que termine con su carrera, dejando atrás mi familia, mi trabajo, mi carrera, y todo lo que tenía aquí, ahora él lleva 6 meses en mi país, y la idea es vivir aquí indefinidamente, en muchos sentidos nos ha ido mucho mejor aquí que allá... hemos contado con el apoyo incondicional de mis padres, y el iniciar de nuevo, ha sido mucho más fácil desde el punto de vista monetario, laboral, y anímico.

Pero es acaso esa la definición de amor?? Creo que el amor se puede definir de muchas maneras, y que hay distintas formas de amar... Mi primer amor no se compara con lo que siento hoy por mi esposo y padre de mi hijita.. ese amor fue un amor de adolescente, pasional, puro corazón nada de mente. No medía consecuencias, no importaba nada ni nadie.. incluso yo misma me anulaba para complacerlo a él, y el sexo era una parte primordial e imprescindible, un amor sufrido.. llorado, peleabamos mucho, y las reconciliaciones eran espectaculares en la cama. Era un amor machista, en el cuál, yo era la que lavaba, planchaba, limpiaba, además de trabajar, y el era el macho de la casa, tenía que madrugar a hacerle el desayuno, imperdonable atrasarse con el almuerzo, y ni hablar de la cena...   Su madre era más respetada que yo, incluso daba órdenes en mi casa,  pero sin embargo yo estaba enamorada,  hubo una época en la que se me prohibió relacionarme con mis padres, porque me lavaban el cerebro, y echaban a perder nuestro idílico amor.   jajajajaj veo para atrás y me no puedo creer cuan ciega pude estar.. cuánto me pude dejar manipular... me quería muy poco a mi misma, no tenía amor propio.

Cuándo pienso en esto, me doy cuenta, que nunca volví a enamorarme así, dejando de lado los abusos, y las exageraciones de ese tipo, mi corazón nunca volvió a latir tan intensamente, ni he sentido tan apasionadamente necesidad y deseo por alguién....

Mi esposo me ayudó mucho a mejorar mi autoestima, y a superar la dependencia que tenía de aquel individuo, me hizo abrir los ojos, y ver que una persona que me haga dejar todo, incluso ponerme en contra de mi familia, no valía la pena, él me estaba usando.. y abusando, y yo le estaba dando luz verde para todo..

Y a la vez que me ayudaba, yo me enamoraba de él.. pero con un amor diferente, un amor en dónde manda la mente, y no el corazón, ahora mi mente dice que yo valgo mucho, que merezco respeto, que  la época en que las mujeres eran amas de casa, y propiedad de sus maridos quedó atrás hace siglos.

Los hombres y las mujeres tenemos los mismos derechos, y una buena relación se basa en el respeto, la confianza, y el amor. Amor que se cultiva día a día con detalles valiosos, que cuándo se acumulan hacen de una relación una experiencia placentera, y feliz.

No hay peleas graves, las discusiones son escasas, y los problemas se solucionan conversando, llegando a acuerdos y respetándolos.  Esto quiere decir que no hay reconciliaciones apasionadas.. y en comparación con lo anterior, el sexo es algo banal, algo secundario, y para mi gusto... escaso.

Yo no sé que tipo de amor tuvo antes mi esposo, el habla muy poco de sus relaciones anteriores.. nuestro  acuerdo fue que no nos importa nuestro pasado, lo que vale, es quienes somos desde que estamos juntos en adelante, ambos tenemos los mismos derechos y responsabilidades en el hogar.. tanto asi que han habido épocas en las que yo he mantenido la casa al 100% y mi  esposo se ha dedicado al las tareas del hogar, lavado, planchado, y limpieza sin ningún problema. En otras épocas, hemos trabajado los dos, y tenido gente que haga esas cosas por nosotros, y ahora que es mi esposo quién provee, y yo quién pasa todo el día en casa esperando la llegada de nuestra pequeña.

Por ahí dicen que nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde... quién nos ve, nos envidia, y nos ven como un ejemplo  a seguir.. pero noches como hoy.. me cuestiono qué me falta para ser 100% feliz??  Por qué a veces siente que me falta algo?, a veces incluso sueño con mi ex.. sueños como recuerdos, y de una manera nostálgica.. será que soy medio masoquista???  Será que falta sexo???  o será solo una mala jugada del subconsciente..??  

Como afectará nuestra relación la llegada de nuestra hija? llenará ese vacío que de cuando en vez invade mi mente? espero que si.   Porque el sentimiento de culpa que tengo durante estos cuartos de hora, es enorme.. siento que traiciono a mi esposo, y que él se merece más que un amor a medias.

Amor, amor, amor.... quien pudiera definirte, dominarte, y manipularte a su gusto..!!

Resumen del 2010 y Proyecciones 2011

El año que se va, me deja muchas cosas en las que pensar, algunas quiero guardar para siempre en mi mente y mi corazon, otras prefiero olvidar.

A continuación un resumen de lo que fue el 2010 para mí y mi amado esposo el "psicólogo"

- Por tercer año consecutivo, recibí un nuevo año lejos de mi patria querida y de mi familia, pero con el cariño y el amor de mi suegro y su señora, que siempre supieron hacerme sentir como en casa.

- En febrero el terremoto nos hizo ver que no sería un año fácil.. es la experiencia más intensa que he vivido junto al hombre que amo..  miedo, sed, habre, sueño, malestar... pasamos todo eso y mucho más juntos.. y lo superamos muy bien. La secuela, ahora soy temática de elegir en donde voy a vivir.. quiero construir mi propia casa, para estar segura de que soportará un futuro terremoto como el de febrero. 

- Después de 9 meses de intentarlo, y con la ayuda de mi querido doctor Salinas.. en junio recibo la noticia de que estoy embarazada.. un momento mágico y muy feliz. 

- Con nuestro esfuerzo y trabajo, nos compramos nuestro primer autito.. el cual quedó en manos de mi suegro... muy buenas manos por cierto. 

- Los casi dos años que trabajé para los Belgas, me dejaron mucha experiencia, me desarrollé mucho.. gran parte la disfrute.. y otra muy buena porción, la sufrí.. por las injusticias, el stress, las envidias, y los malos entendidos..   Pero definitivamente eso ayudo mucho a mi carácter. 

- Hacia el final de nuestra estancia en tierras mapuches, conocimos muy buenas personas, hicimos buenos amigos, dos amigas que estaban embarazadas y quienes tuvieron varoncitos... "futuros novios para mi nena"...  fue corto el tiempo pero suficiente para apreciar el valor de una sincera amistad...

-En agosto, llegamos a mi lindo Ecuador, buscando en busca de tierras cálidas y de mi madre para que me ayude con mi embarazo.. el recibimiento fue hermoso.. después de tres años lejos.. lo mejor de todo es que mis padres y esposo tienen una relación inmejorable.. y eso me hace muy feliz.. ya que pienso que ayudará a mi esposo a sobrellevar la  nostalgia por su tierra que el tiempo le traera... cosa que yo no tuve en Chile.. especialmente de su madre.. y que mayor o menor medida me afectó mucho y me hizo daño.

-Lo malo de mi país.. la burocracia, la corrupción, la ineficiencia, la idiosincracia... cuándo empezamos con las trámites de la residencia de mi esposo, extrañé de corazón muchas de las cosas que tiene el buen Chilito.. y que dejan en evidencia los retrasos culturales, profesionales, y tecológicos que tiene mi país..  

- El stress por la búsqueda de trabajo de mi esposo.. las injusticias, las discriminaciones.. eso hay en todas partes.. yo también las sufrí en Chile... y mi esposo no fue la excepción aquí en Ecuador.. lo cual nos trajo momentos intensos de frustración, nostalgia por lo dejamos en Chile, impotencia.. pero igual lo superamos muy buen tanto en pareja como con la ayuda de mi familia

- Empezar de cero... eso si que fue diferente, y la razón por la que estamos aquí... cuándo empezamos en Chile, no teníamos nada.. para desayunar traíamos la noche anterior agua caliente en un termo desde el trabajo de mi suegro. Nadie nos ayudó.. pasamos habre.. frío .. enfermedades.. solitos los dos.. la familia de mi esposo le dió la espalda.. su madre, hasta nos quitó lo poco que teníamos.. una cocina que fue regalo de un amigo... y nos cobró  por un cilindro de gas que nos facilitó, dormimos casi un año en el suelo en un colchón de una plaza...... 

Aquí empezamos con todo...  juego de cama, de sala, con una motito para movilización, en un hermoso departamento, mi madre nos dió una cocina grande.. nos prestó su tarjeta de crédito para comprar una refri un microondas y una tele. y también puso su chequera para pagar la garantía.

En fin hemos recibido ayuda incondicional de mis padres, tanto económica, como anímica, y familiar.. eso es lo que extrañaba cuando estaba allá.. sentir que pertenezco a una familia que se quiere y se cuida...  Y esa es la razón por la que decidimos radicarnos aquí.

Este año que se va, me deja todos esos recuerdos.. pero lo mejor de todo es lo que traigo en mi vientre.. fruto de nuestro amor, que ha superado muchos obstáculos en muy poco tiempo.

El 2011 nos espera con el desafío de ser padres.. de conocer a nuestra bebe, y tratar de hacer lo mejor posible, para presentarle lo mejor de este mundo, y guiarla por un buen camino. 

Metas:

- Darle la bienvenida en Marzo a nuestra hermosa hijita, y estrenarnos como padres

- Estudiar algo que me permita trabajar medio tiempo para no abandonar a mi bebe. 

- Comprarnos un carrito nuevo, o semi nuevo.. para lo cual tendremos que esperar a que yo tenga trabajo.

- Mi psicólogo quiere hacer una maestría... no sé si eso se pueda este año... o el próximo.. habrá que ver como están las finanzas después de mediados de año. 

- Traer a mi suegro de visita a Ecuador, para que conozca a mi familia y a su nietesita. 

- Tener un año lleno de amor junto a mi esposo.. que supere los tres años anteriores

Son bastantes generales las metas, entre medio hay muchas cosas pequeñas que de seguro se me pasan por alto.. 

En fin .. espero que tengamos un buen 2011,